Воспитывайте детей с умом

Ни для кого не секрет, что все комплексы, страхи, неуверенность в своих силах, родом из детства. Процесс формирования личности очень сложен. Душевный мир ребенка хрупок, любое грубое вмешательство может нанести психологическую травму, отголоски которой будут преследовать его всю жизнь.

Ребенок – это Личность он не должен становится удобным для тебя. У него на все есть свои взгляды. Постарайся принимать его видение мира.

Если ты что-то пообещал – выполни

Если родитель что-то пообещал, даже в порыве, лишь бы ребенок отстал, а потом забыл выполнить, или это неудобно исполнить, или на это сейчас нет времени, будь добр – держи обещание. Или не обещай. Иначе ребенок перестанет тебе верить. А вот восстановить доверие потом сложнее.

Не просто "нельзя", а объясни почему "нельзя"

Слово «нельзя» для ребенка – пустой звук. А вот если ты объяснишь, почему именно «нельзя», чем это может для ребенка обернуться, объяснить все причинно-следственные связи этого «нельзя» – ребенок точно тебя услышит.

Давайте ребенку возможность все делать самому

Ребенку нужно позволять делать то, что он хочет, в чем он хочет помочь, проявить себя. А потом еще и похвалить за его познавательный интерес.

Бывает и так, что ребенок, к примеру, пытается починить сломанную игрушку-конструктор и спрашивает, как это можно сделать. Сначала ему терпеливо объясняют, что нужно соединить впадинку и выступ. Когда же у малыша ничего не выходит, предмет вырывается у него из рук. «Я сам! Я сам!» — протестует ребенок. «Смотри, теперь игрушка целая, все в порядке!» — отвечает родитель, думая, что тот должен быть рад.

На самом деле малыша только что лишили возможности сделать что-то самому. Детям не дают возможности найти решение самим, рядом все время оказывается кто-то, кто комментирует и оценивает каждый шаг. «Нет, неправильно, делай так!» Что же удивляться, если после нескольких таких наставлений ребенок либо теряет интерес к начатому делу, либо начинает нуждаться в одобрении и проверке

Расширяйте кругозор ребенка

Важно поверить в маленького человечка и вовремя его поддержать! И делать это нужно искренне, от всего сердца. К сожалению, часто то, что ребенок делает (сочиняет, рисует, лепит), кажется нам, взрослым – смешным, глупым или неинтересным. А для ребенка это – огромный труд, невероятные движения ума и творческие порывы! И он хочет быть услышанным, понятым и принятым.

Делать плохо ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать.

Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, старайтесь применять подход "Воспитание на ушко". Попробуйте, может, и вам поможет.

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Мама — это весь мир для маленького человечка. Никогда не стоит говорить: "Тогда я тебя не буду любить". Сюда же относятся фразы: "Лучше бы я тебя не рожала", "Ты одно наказание (убытки)", "Такой ты мне не нужен!" и прочее. Эти фразы вызывают страх смерти. Почему?

Потому что второй после страха смерти страх — быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит — умереть. Ребенок один не выживет в мире. А мать — это весь мир для ребенка. Сначала мы общаемся с ней как со всем миром, а потом, уже вырастая, мы начинаем общаться с миром, как с матерью, доказывая, что достойны ее любви, принятия, жизни рядом с ней.

Никогда не сравнивай своего ребенка

Шаг за шагом мы вгоняем детей в комплекс неполноценности. Последовательно и планомерно. Он будет проявляться в учебе, в дружбе, в любви. Потому что мы такие. Не умеем иначе и учиться не хотим. Незачем, мы-то живем как-то! Как-то...

С Позиции человека, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет "я живу здесь и сейчас", "мне хорошо" "я чувствую это так", а только - я хуже (лучше)", "на меня сейчас не так посмотрели", "я выгляжу полным идиотом", "наконец-то мама назвала меня молодцом", "я должен хотеть есть" и т.п

Сравнение разъедает душу покруче, чем насилие. Оно, в определенном смысле и является матерью насилия. С той разницей, что в ситуации насилия давят на меня, а когда меня учат постоянно сравнивать, я начинаю давить сам на себя. Всегда. Причем в отличие от рефлексии, когда человек пытается разобраться в собственных желаниях и мотивациях, тут мы только и делаем, что страдаем. И нет в этом никакой дороги: мука никуда не ведет. Ведь даже если для того, чтобы утереть нос другу, я научусь летать, мое удовольствие будет коротким, сомнительным и агрессивным. Ведь это не я научился летать - это мой друг меня научил.

Например: « У меня новая машинка», - радостно сообщает мальчик утром. «А у меня еще лучше! Мне купят две! Плохая у тебя машинка»,- варианты ответов. Нормальной реакцией свободного человека является: «Классная машинка! Рад за тебя! Дай поиграть! Здорово!» и т.п. Неужели мы не хотим так? Или собственный комплекс неполноценности уже не дает нам даже хотеть?

• Никогда не сомневаться в том что ваш ребенок хороший. Верьте в него. Кто бы что ни на-говорил, что бы ни увидели твои глаза — сначала приди, у него все выясни, пойми, зачем он что-то сделал или не сделал. Но всегда, во всем подразумевай, что он изначально светлый и все его помыслы чисты. А где нет веры, нет любви.
• Никогда не продолжайте ссору и не держате обиду друг на друга более 30 минут. Человек рядом ценнее всего, что мы тут друг другу доказываем. Мириться надо быстро. Ни в коем случае не объявлять "бойкот" своему ребенку.
• Не уходите в сон, если есть на душе что-то плохое. Хуже нет, когда ребенок, совсем один, после окрика "Иди спать!" с кучей мыслей, а завтрашний день страшит своей неопределенностью, потому что тащишь в него всякий хлам. Надо обязательно прощаться на ночь друг с другом, отпустив все плохое, что было за день и взяв в следующий день толь-ко хорошее.
• Никогда не ставьте материальное выше ребенка. Это о истериках по поводу разбитой чашки или порванных штанов.
• Будьте внимательны к тому, что вы им говорите. Взрослые недостаточно контролируют свои высказывания, когда разговаривают с детьми. Некоторые, обращаясь к ребенку, называют его лентяем, глупцом, бездарью. Этим взрослые — родители и воспитатели — часто губят детей. Дети, поддаваясь внушению, через некоторое время действительно становятся нелюбознательными, ленивыми и неспособными.
• Не надо пугать детей чудовищами, волками, полицией. Это не сделает их ни умнее, ни добрее.
• Воспитывайте детей, подавая им безупречный пример. Дети не любят наставлений и нотаций, они хотят видеть ваши поступки, а не слушать ваши слова.
• При любых обстоятельствах старайтесь быть на высоте в глазах своих детей. Не выставляйте напоказ свои слабости и недостатки. Когда родители позволяют детям видеть их слабости, дети волнуются, теряют ориентацию, так как им не на кого больше положиться.
• Ребенок, чувствующий себя маленьким и слабым, хочет иметь над собою непреложный авторитет, защищающий его. Ребенок ищет у родителей физической и психологической поддержки. Если дома ребенок является свидетелем ссор, споров между родителями, видит ложь и нечестность, то как могут родители ожидать, что им удастся хорошо воспитать его. Когда ребенок видит, что его отец или мать ведут себя неправильно, он чувствует себя потерянным и бунтует. Это причина многих трагедий в семье и обществе.
• Никогда не бить ребенка. Никогда не наказывайте ребенка, если вы злитесь. Вы оставите в его памяти впечатление ненависти, злобы, а не справедливости. А для настоящего воспитания ребенок должен чувствовать, что вы справедливы и поэтому правы, наказывая его.
• Если уж вам и приходится наказать ребенка, ваш взгляд не должен выражать ни злобы, ни враждебности: ребенок быстро забудет и пощечину, и шлепок, но никогда не забудет ваш взгляд, полный ненависти и злобы. Ваши наказания должны быть продиктованы не тем, что у вас «лопнуло терпение», а желанием дать понять ребенку, что для его же блага существуют правила, которые нужно соблюдать.
• Дети должны безгранично доверять своим родителям и подчиняться им. Это одно из основных правил воспитания детей в дружной и любящей семье. Так вел себя Иисус в Назарете, тридцать лет подчиняясь своим родителям.

Крайне важный момент: воспитание недаром называют процессом, это отнюдь не одномоментное событие. И это преимущество дает сознательным родителям возможность пересмотреть свои методы воспитания и исправить ошибки. Если в основе вашего педагогического воздействия любовь к ребенку, а не желание за счет него самоутвердиться, — любую ситуацию можно исправить и обернуть на пользу малышу.

Слушайте свое сердце и оно подскажет правильное решение.

Счастье - оно в людях. В самых близких, родных и любимых. Так цените же свое счастье.

Когда мы просыпаемся в любви и нежности, то и день наш проходит в этих чувствах, и мир, кажется намного добрее и веселее. Так что дарите ее своим детям.

alove

17.11.2016